生チョコラティエの野望〜過去のお話編〜
始めまして♫
生チョコラティエの生まりこと、中山真里です(*´꒳`*)
家族みんなで「Greatest Showman」見に行きました❤️
もうね、私は自分への応援歌にしか聞こえなかったwww
始めの映像から大号泣😭😭😭歌詞が素敵！！
↓ネタバレあり。
見た目が他の人よりスペシャルだと非難され、怖い思いをすること。
才能は溢れていても光が当たらなかったこと。
格差があることで逃げたくなる恋。自信のなさ。
一つのきっかけから「これが私だ」と
胸を張って言えるようになった表情の素敵なこと･:*+.*1/.:+
過去、どんなに辛いことや、苦しいことがあっても
信じていたらいつか報われるのかな？って思えた。
そんな映画に触発されて、聞かれてもいないのにちょっと
私の黒歴史ぶっちゃけてやろうかなって思います。
興味ない人は回れ！右！
話すのは怖いけどね。
まずは、こちらをご覧下さい💁
★素敵さん紹介No.5 今を生きる中山まりさん | MARKELINK
コミュリンクの代表、堤さんに「今を生きる」女性として
紹介していただきました(*´꒳`*)
ここでは話してない「記憶のない幼少期」について
話そうと思います。。。。
正確には、この取材のあとにポロポロ出てきた記憶を
紡いでいる段階。思い出して来るのは嫌な記憶ばかり。
消したくなるくらい嫌な記憶だったんだね。
トラウマっていうのかな？ここまで来るのにいろんな人の力を借りました。
アクセスバースやヒプノセラピー
龍使いにオラクル、タロットカード。手相。筮竹。神降ろし。霊能者。
ここ一年でだいぶ変わりました(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
関わってくれたみなさん、本当にありがとう！
おかげさまでなんとか生きてこれました！！！あと何日寝たら31歳だ！
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ここまで変わるまでの過去、、、、、
大まかにまとめてみるとこんな感じかな？
- いじめられてた幼少期
- 母親との関係
- ビジュアル系にハマった暗黒期
- 変わる覚悟をした変革期
- 今、現在のこと
いじめられてた幼少期
一番小さいのは幼稚園かな？
私は隣のクラスの子に嫌われてて突き飛ばされた。
その力に耐えられずに倒れたとこには鳥かごがかかってた。
あの鳥は、、、どうなったのかな？
私はみんなより食べるのが遅かった。
それで年少さんのクラスまで残ったご飯を持って食べさせられた。
「食べてた子はいた？？」「いました」そのあと「嘘つき！」って先生に叩かれる。
(これ、お母さんに聞いたら本当に食べてる子いたんだって。
私の記憶ではいなかったのに嘘ついたことになっててびっくりした)
小学校の記憶はねぇー、
友達を取り合ったり仲間ハズレにされてた。
仲良くなりたかった子に声をかけてたら
学年集会の帰りに髪の毛を掴まれて、、、、
その時、私は笑ってた気がする。
中学にあがっても同じ子からイジメは受けてて、新米の担任と「付き合ってる」噂をたてられて
黒板とかカレンダーとかに相合傘。
担任も泣くし、生徒指導の先生には学校内のカウンセラーつけられた。
なんかテレビみたいだなぁ、、、って客観視してた気がする。
だから高校デビューしました。
私のことだれも知らない学校にいった。
母親との関係
母親に「もう、お母さん辞める。友達になってほしい」
って言われたことで自分に母親がいない感覚、自分で立たなきゃいけない。
私が褒められるとお母さんは怒る人でした
「あんたばっかりいいね。お父さんと仲良くしていいね」
幼い頃から妬みや嫉妬を感じてたから笑うこともうまく出来なかった。
アクセスバースで「母親って何？」って毒吐かせてもらえて良かった。
私は名前が三つあります。
一つは本名。一つは源氏名。もう一つが「真里」です。
宗教が絡んでる本名、しかもサラブレッド。
でも、父は信仰してるけど母は毛嫌いしてます。
母の嫌いな宗教関連の本名で呼ばれるのが辛かった。
お父さんもお母さんの事も好きなのに
私はどうしたらいいのかわかんなかったよ。
だから違う名前で生きようと思ってマリは16歳から使ってるHN。
名前を変えたら違う私になれるんじゃないかって。
ビジュアル系にハマった暗黒期
小学校から高校卒業してからも、、、
なんなら25歳くらいまで自傷行為してました。
その頃はビジュアル系にどハマりしてたある意味暗黒時代
おおお、厨二病感、半端ないです。顔つき全然違うね
リストカットは勇気がなくてできなかった。
そもそもその衝動が出た時にカッター持ってないし。
あ、でも中学のときハサミ持ってた。w
ムカついたときに「ムカついた」っていえなかったの。
怒っちゃダメ、泣いちゃだめ。子供になっちゃダメ。
グッと我慢した感情は全部自分へ。
手首や足首を握りしめてた。爪痕をエグってカサブタにして
またイラっとしてカサブタとって引っ掻いて。
いつも、いつも、、
こんな奴死ねばいい、存在が迷惑。
って思ってた。
なんで生きてるんだろう？？？？
死ねない。死ぬ勇気がないから生きなきゃいけない。。
みんな私を騙そうとしていて
みんな私のこと嫌いだ。
って
いつかどうせ、わたしから離れるくせに。
そんな風に周りを見てたのに誰にも相談せず
上部だけいいこと言って。付き合いは上手くなっていた
養成所に入ってステージでは最前で目立つ場所いただいたのに
映画にもオーディション勝ち抜いて選ばれたのに
「センターじゃないわたしはだめ」
「セリフもない私はダメ」
どうしようもないクズでした
こないだはその自分の経歴を他人に勝手に晒されてブチ切れちゃった。
応援してるのかバカにしてるのか
その過去の栄光を利用して自慢したのかわからなかった。
いつもいつも好きな人がいたことで自分から逃げてた
恋愛してる時ってドキドキして楽しくて恋愛依存してました。
自傷行為を多分最後にしたのは25歳くらい。
その当時の彼に振られて目の前からいなくなってから
吸ってたタバコをそのまま腕に押し付けて消した。
バンド活動してたからメンバーにバレて怒られたね
自傷行為がなくなっても自律神経失調症で睡眠薬や安定剤は必須。
察しのいい人は気付くかな？
つまりこないだまでそんなやばいやつだったんです。
なんかふわふわしてて地に足つかなくて
そんなくだらないどーしようもない自分に諦めてた。
「幸せになんかなれるわけない」
「幸せになんてなりたくない」
変わる覚悟をした変革期
30歳が近づくにつれて「このままじゃやだ」って思えるようになって
自分から逃げることに降参したんだよね、
だってどう足掻いたって無理だもん。
なんとか変わりたい！このままで20代終わりたくない！
そう思っていろんなところに行くようになって
名前のことも凄い変化があったの！
本名は本気で改名するつもりで資料も集めてたし親もいいって言ってた。
で、10年以上使ってる形跡があれば認めてもらえやすくなるので
資料を持って役所までいったんだけどさ。
引き返してきちゃったwww
その当時龍使いのmomoyoさんにスカイプで個人セッションしてもらってたので
名前の相談したら急に通信が途切れて、、、、
宗教をまだ知らない時の幼い記憶が溢れてきて、
カタコトで喋る小さい私と幸せそうな両親。
この映像は記憶じゃなくてビデオだけど思い出したの。そこにはちゃんと愛はあったよ。
「変えなくてもいいなあ」って
思ったら通信再開！！見えない世界の凄さを感じた瞬間でした🐉
あと、生まれて来る前に
みんな誕生日と名前を決めて来るっていう話を聞いて
それは漢字だったりひらがなだったりローマ字だったりするらしいんだけど
アナグラムっていいます。
よかったらぜひやってみて。
私は入れ替えたら「この名前は素晴らしい」ってなったの(ちょっと訳してますw)
今となっては気安く本名呼ばれるとイラッとする。
家族や変える前に知り合ってる人以外に呼ばれたくない。
それくらい大事な名前に変わりました(*´꒳`*)
いろんな見えない力を使う人に会いに行ったりしたよ。
happyさん、子宮委員長はるちゃん、龍遣われ直子さん、
神社カウンセラーマリアさん、龍使いmomoyoさん、占い師小林ゆいちゃん
などなどなど！！
沢山の人に話を聞いて、見える世界のことも教えてもらって
今、身近にいるみなさんの知ってる私になりました。
今、現在のこと
女王だとか不器用だとかわがままだとか言われます。
私のいいとこ教えてください！でもらった友達からの愛🤝ww
舞
— 波道家aya@レンタルあやちゃんはじめました (@onikamoyo) 2018年2月25日
正直
素直
龍
一途
生チョコが美味しい
こだわりがすごい
不器用
わがまま
女王
ツンデレ
でもすき♡
ポンコツに磨きがかかってる自覚もあります。
先日に関しては「マジで最近嫌い」って言われてしまいましたwwww
そりゃそうだよなぁあ、って思う。
理由までは聞かなかったけど、嫌われてることくらいわかる。
愛想笑いもしないし、つまんないならつまんないってゆうし
雑に扱われたらガチで切れるし心から思わないと褒めない。
傷付きたくない臆病な人は早いとこ離れていいよ。
でも別に、人にどう思われてもどーでもいいやぁって思う。
嘘つくと自分の身になにか起こることを知ってるから。
心に正直に生きてるとギフトがあることも知ってるから。
唯一離れられない存在は私自身だけだから私は私を大事にしたい。
その人の世界に私が「嫌われ役」で登場する事で
その人の「価値観」「思い込み」「先入観」がかき乱されて
枠が外れる機会になるかもしれない。
おこがましいけどね、そんな事思ったりするよ。
だから、傷つけたくて言ってるんでもなくて
嫌いだからきつい言葉を吐いてるわけでもない。
私がそう感じたからいってるだけ。
違うなら違うよって、教えて欲しいし
その言葉は傷ついたなら怒ってほしい。
「いわなくてもわかってよ！」は通じません。
わかろうとして勘違いしてコントロールされてめちゃくちゃ辛かったから
「空気を読む」能力は捨てました。
あの時に「嫌われ者」になってくれたひとがいたから
今の私がいて、こんなに人が好きになれた。
闇を知るから、光が見えるんだ。
お菓子作りは、、、
闇の中で途切れなかった彼氏にバレンタインとかに
作ってて当たり前になってた「趣味」です。
喜んでくれるから、ただそれだけで作ってた。
それが今、ここに繋がるんだもんなぁ
人生何があるかわかんないね(*´꒳`*)
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今はもういろんな過去、自分で抱きしめていて
話しても平気だなって思えた。
意外と、みんな黒歴史持ってるし、
なんなら私より凄い人とかもいる！！
恋愛編、夢追い編、メンタル編、色々あったから
人の闇を見たり聞いたりしても引く事ってあんまないな。
これを読んで少しでも感化されたり
なんか感情が動いたりしたらそれ、大事にして欲しいな♫
変わりたいけど変わるのが怖い。
だからなにか始めるのも怖いんだと思うんだよね、私は。
こんな過去持ってるやついるからww
そんでも今幸せって子供みたいに笑えるようになったから大丈夫。
そんな時は正直に話して欲しい。
全力で偽物のあなたを崖から突き落としてあげるからwwww
ほんとのあなたの声が聞こえたらいっぽ進んでみよう😝🌟
いい意味でいつ死んでもいいって思える今の自分が好きです(*´꒳`*)
長いこんな話を読んでくれてありがとう♫
(物好きさん、だれかいるのかな？？
良かったら感想やコメントくれると嬉しい😊😊
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〜今後の活動予定〜
⭐️生チョコラティエ
3/6 スナックキャンディ名古屋にて日替わりママ
21:00〜
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3/8 TOLAND内「はじめのいっぽを応援する空間づくり作戦会議」
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